Kun

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IT学徒、技术民工、斜杠青年,机器人爱好者、摄影爱好 PS、PR、LR、达芬奇潜在学习者


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​ 总结2022,展望2023(其实我的年终总结在每年年初就开始写了,就像如果你只写周报的话在回顾的时候会想不起来自己做了什么,而如果你日报周报一起写那你可以通过看日报写周报)

过去的一年

2022进行了很多实践,完成了很多有意思的事情,在这里简单列一个今年学习成果清单:

  • 个人博客从130多篇涨到200篇,
  • 研究了很多不同的方向。前端工程化自动化测试工具,学了一个月rust和go,还写了一个桌面app,目前也已经放在github上了。学习了很多项目方面的规范lint和工具。
  • 购买了Z6无反相机,开始学习拍照和修图。试拍了50和85。
  • 积蓄翻了两倍

22年的整体感觉就是很充实,一直围绕公司的项目做事情,虽然每天下班比较早,但是其实精力都在项目上,而不像前两年只是做一做公司的项目。

自动化测试、tauri、rust、规范eslint、go

2021计划完成度

顺便也列一下“每年之最”:

今年最遗憾的事:惹一个聊了很久的比较喜欢的女孩子生气,然后就很少联系了

今年最开心的事:

今年最有成就感的事:

2023年的小期望、小目标

  • 第一件事是还是希望把日语的N2考下来的,从20年拖到22年了,自己也不要再拖了
  • 第二件事希望能继续增加自己的技术广度。把掘金上网易云/腾讯/涂鸦/政采云/字节等业务团队近两年的博客通通看一遍。能够为团队面试人才和输出高质量代码
  • 技术方面的另一个工作就是深度。今年我看到公司里所谓全栈开发,说实话有种很不喜欢的味道。具体原因上面已经有详述。还是希望能从架构的方面多做一些事情,多看组件库的源码、js库的源码。
  • 第三件事是脚踏实地,安心做事。过去一年由于自己刚转行,出于对薪资现状和技术栈现状的不满,一直在求变。不过这种情况在年末跳槽之后已经有了很大程度上的好转,我进了一家不算很小的公司,薪资也已经靠近20k了,对于非科班的我而言,需要潜下心做一些了不起的事情再考虑别的事情。参与更多开源项目
  • 第四件是就是希望再认识一些技术上的朋友。去年其实已经有认识一些谈得来的对很多事情很有见地的朋友,情况比前年好了很多,又比如说曾经内推我的一位阿里的小哥和我上家公司的一个同事是前同事,我认识的一个有赞的小哥是某个react库的维护者。希望这种奇妙的缘分越来越多,我不是一个死板的人,做技术和做科研就是要开放,严禁闭门造车。我也不止一次地说过,我想进大厂的原因就是希望再次碰到陈君师兄那样聪明友善改变我的人,如果能遇到喜欢的女孩子就更好了,哈哈哈
  • 第五件事就是好朋友伟光读研了,和他聊天我还是蛮想念做科研的日子。相比之下我也有一个big plan,希望个人积蓄到年底的时候能超过20个w,好一点的话在后年年中完成太原付首付的任务。我无意在外地过5年以上的长久生活。

顺便也列一下2022年的工作计划

2022工作计划

工作与跳槽

2022年我没有跳槽。

​ 在工作的前一年半的时间里我跳槽了两次,并且每家公司都只是刚超过半年,原因是我总是对现状不满,以及需要更多的薪水。在2021年11月份我跳槽到现在的公司。leader不错,性格比较极客和开放,团队不错,氛围轻松不压抑,公司也还行,该有的福利大部分都有,我在团队中也扮演着主力开发的角色。

​ 这是我前两年努力的结果,简单来说,现在进入一家几百人的公司,以及一个不错的团队,,那么我接下来努力应该达到什么结果呢?

​ 我开始学golang,我开始学rust,我开始写desktop app和flutter app,我开始做更多的事情。但是同时,我也感觉我的生活开始重复。

​ 疫情。涨薪 停项目

生活

​ 就像去年三月份一样,今年的三月份春暖花开,我依然心情很好。而重要的改变是我在朋友和家人的督促之下完成的。我买了4K的显示器,我买了祛痘膏,我买了香氛,我买了两双鞋,我开始一周两次的运动,我做了很多很多事情

​ 我开始炒菜,煮米饭。尤其是4月份疫情的时候,先是断断续续地封闭小区,三月底的时候我们小区查出两个阳性病例,于是开始持续地封闭,不能下楼。还好在三月的时候我就买了新锅,也在2月多的时候换了一个比较舒服的别墅区的房间,整个封闭期间还是很舒服的。年初的时候杭州、深圳疫情,庆幸自己搬离了那里。20年的疫情比较严重的时候自己在家,由于我们那里相对封闭,基本没有阳性,所以也算比较舒服。2022年在上海真的算是经历了比较严重的危机。每天要做的事情就是团购,看各种消息,然后工作。

人的缘分 在这样一种特殊的时刻被建立了起来。

感情

必须承认,在25岁出头的年纪,感情是不可避免的。

年初的时候开始和公司的一位女同事聊,聊得很开心。然后就是3月-5月的疫情,疫情期间居家我们也依然聊的很好,每天都说不少话,有吐槽有开心,只是一直不接受礼物。7月解封后试图约了女孩子几次没约出来,然后就生气了,但是当时还没意识到问题的严重性。然后那个女孩子就再也不理我了,聊的时候说感觉我在逼她。我觉得她自己很好,即使不能进一步我也不想失去她,所以就只能配合她,什么都不做,什么都不说。

说起来,我读大学的时候和这个情况感觉几乎一毛一样。当时喜欢的也是一个很活泼可爱的女孩子。那个时候我还是个毛头小子,愣头青,当时感觉就是没这个女孩子我什么都不做了,去人家的城市,不停打电话,做不成男女朋友就要怎么样怎么样。而那个女孩子和今年这个女孩子也超级像,本来很健谈的她们,在面对我的时候反而一直躲避疏远。不过今年的情况起码好多了,我懂得循序渐进,懂得尊重女孩子,更懂得在该不能进行的时候放弃。而且结果也还好,我没有和这个女孩子恩断义绝的感觉。fine。

再回过头来反思我自己。想起自己和那个女孩子聊的一段时间,我整天只想知道她在做什么,不管是上班还是周末,她习惯每天早上7点多玩蚂蚁森林,于是我那段时间也不自觉地7点多起床,和她一起等着收能量。她玩蚂蚁庄园,我就24小时不间断抢着雇佣她的小鸡(一种玩法)。这样子2个月感觉自己也被折腾坏了,破坏了原来的生活习惯。我喜欢一个人总是在不确定关系的时候就不自觉喜欢把对方摆在一个很重要的位置,结果反而给对方造成很大的压力,更重要的是搞的我自己也完全没什么生活。那两个月我几乎没什么技术性的输出,想来真是惭愧。在断开联系后的第一周我就开始恢复自己的工作状态,写博客,早起也很有精神。真是没想到这段感觉给我的影响反而不太好。

另一方面还是要多了解女孩子的心思。比如女孩子比较害羞,但是也会直接说一些事情,不要拿着喜欢别人当挡箭牌就理所当然地做一些事情,然而对方还完全没准备接受的样子,女孩子比起拒绝别人更喜欢逃避 女孩子说的话尽量不要当真 不要主动说自己离开 云云。

再有就是,多想想自己适合什么样的女孩子。我自己一直是偏向于喜欢热情活泼的女孩子。我自己很闷很内向很木纳,所以就想像金庸小说中的张无忌和赵敏,郭靖和黄蓉那样,我继续做我的事情,女孩子欣赏我的执着单纯钦慕于我。但是这样的想法太理想化了。我目前喜欢过的两个女孩子都是活泼可爱的,但是和情商高的人日常聊天感觉对方不用心,对方朋友多,和你本来就只是聊天而已,说话喜欢弯弯绕,不直接挑明。而且朋友多也容易给我这样一个内向的人容易造成压力,对我而言其实并不友好。这样的女孩子还容易胆子小,情绪化,造成的后果就是虽然表面很大大咧咧但一般内心敏感且不愿意和别人透露,喜欢藏事,遇到不开心的事就喜欢逃避,我没有说对方不好的意思,只是这与我的作风实在不一样。反过来,一些我不太感冒的读工科的女孩子,虽然平常没有很吸引我,但是日常吹吹牛逼 聊聊天很自在,不用太照顾对方情绪,因为大家都比较理性,说多说少都能调节,而且发生一些事情总能帮到我,也能帮我排解情绪,做事风格也比较务实,不会冷暴力和随随便便逃避。我其实一直希望我的另一半和我能够互补的,现在看起来其实我的内在性格也不比较冲动,比起找一个活泼可爱吸引人的,找一个冷静务实的反而更加互补。

无论如何,我是一个浪漫主义的人。虽然我是一个理工男,没有精力也不屑于做一些很俗的事情,但是我心里有自己的浪漫。今年我的同学有几个结婚,也有大我3、4岁的身边的同事去相亲,我要学会接受一些自己不喜欢但是应该做的事情,我明白的。和我们公司另一位女同事聊天时,她觉得女生30岁以上就很难找到称心的如意郎君的,感觉也有道理,还是趁早行事吧,能遇到差不多的就稳定是极好的。

健康

今年的健康实在不容乐观。我才这么年轻,当然没有大病,但是小问题不断,让我实在心累。

年初1月份,也就是差不多去年冬天的时候,突然有一个腰很痛,痛的直不起腰那种,当时一个人强撑着打车到医院,结果是有一个稍微大的结石,引起肾绞痛,吃了点药好像就排出体外了,无事,只是当时实在太痛了。

然后就是4月份之后 脸上的痘痘突然恶化,一颗一颗地冒出来竟然长出了一大片。。。我实在无语。然后整个5、6、7月份就买了好几种膏药,一直涂,也没有很好的效果,心好累。

7月份的时候不知道是因为高温还是什么,身体左侧腰部以上突然出现一片红疹,医生看了说是病毒性疱疹,还好不传染,吃了两周的药也就消下去了。

可以看到整年就是折腾不断,尤其是痘痘。

总结

感谢js,感谢尤雨溪大大

今年工作之外的第一收获是学了两门编程语言--golang和rust。这两门语言都是非常新的语言。让人印象深刻的是rust的所有权概念,以及golang简单的语法,但是能做的事比js还要多。在感叹设计者设计巧妙的同时,我不由得感叹,如果我最开始学习的不是js,是java或者go,也许我会被劝退吧。 我们总是吐槽js单线程,性能弱,总是羡慕rust或者go编译成的二进制包的高效性,但是如果没有js,我真的没有办法入门。即使简单如js,我在最开始接触react的时候,依然插件被艰难的this指向和类继承劝退,更别说状态管理,hooks之流。

由此我想到,我第一次编程是在什么时候?编程语言是什么?C语言或者C++?我想都不是。虽然最后两门课是我在18岁的时候上大一到时候学到,但是读书的时候由于是非科班,这两门计算机课程对我而言仅仅只是要拿学分的工科必修课,以及上机时对着书上的代码完成的训练。

我接触的第一次编程,应当是我在大二的时候写的matlab代码。那个时候拿到学长的代码,一点一点读,虽然基本上看不懂,但是还是能马马虎虎地修改进行使用。

但是matlab的代码相当局限--matlab只是被作为科学计算的语言来设计和使用,这距离真正的涉及到更多计算机底层以及应用还有相当多的差距。

那么我参与的第一个编程的项目是什么呢?我想是机器人操作系统ROS。基于XML这种标记性语言生成的机器人本体,以及在高度封装的基础上用python和C++进行编程控制

在那之后,我基于对XML的了解以及陈君师兄的引导,写了一些简单的站点,写了一些html和css--但也仅仅是写了而已,只是基本能看,并在那之后学习的Vue和php。

在学习Vue的半年后,我找了第一份工作,然后入职之初对ajax和js的数据结构这种基本的常识毫无了解。所以拼命地补js、css、html,学习react和vue 底层。

如果我没有去中科院而安心考研呢?

如果我去了中科院但是没有遇到陈君呢?

如果我在大四的时候没有完成我的站点呢?

如果我在20年初的时候没有看到code羊的博客教程呢?

如果我在最初的时候没有找到足够低级的公司让我栖身呢?

如果我没有遇到杨过性格比较好的leader呢?

但是这一切都没有发生。事实上,我总是依赖于内心的直觉--我一直坚信,改变外部环境的力量已经在我们体内,所以我一直从内心寻求力量。

关于本博客

本博客是我在2020年初跟着code羊进行

最近5年的计划

年初的时候与一位家在上海的同事(邱)聊,她看了我去年的年终总结说里面有写在山西或者西安买房。当时我的回答是,从经济的因素考虑的话,我在太原或者西安买房是相当从容的,而在上海或者二线买房则会承担不小的压力--我不太愿意长期这样的压力。

事后我想了一下,也许这个回答很有问题。平心而论,如果在上海买房,即便有压力我应该是可以接受的,重点的问题在于---我在这座城市无亲无故,如果没有特别的留下来的理由,我在这里买房,不知道什么时候就厌倦了,想搬走了,而我在这里无依无靠,这才是问题的重点。可惜我当时没有想到这样的话,也说不出想要找一个能让我留下来的人这种话。

我的外婆

2022年5月3日凌晨,我的外婆离开了我们。我还在上海封闭,母亲不想告诉我,犹豫再三在下午8点多告诉了我,我难过的哭了一整晚,第二天依然很难过,突然就会流泪,所以写了这些抒发一下自己的感情。

去年五月的时候外婆摔倒骨折,然后就一直没好起来,到了今年4月份又在家跌倒了一次,再之后就只能躺在床上,应该意识还有,就是说不出话来,每次打电话好像都不能转头看我,这样大概弥留了一个月。

我妈四个兄弟姐妹,只有我家和我外公外婆一起住的最久,大概有十余年,一直住到我8、9岁,因此我基本上有一半时间是被我外婆带大的,我外公走的早我只有四岁,那个时候我还不懂事。我两个舅舅一直住在村里,我小姨住在另一个镇上,只有我家和外婆一直住在一起。外公的工作在镇上教书,妈妈的兄弟姐妹中也只有妈妈和外公一样是公职人员,其他都是务农或者做零工,因此外公觉得妈妈最像他,也最疼妈妈。

外婆最近十年一直过的不太舒服,舅舅舅妈常常因为小事和她怄气,我妈亦常常因此和舅舅吵架。我总是劝她说,虽然都是兄弟姐妹,但是外公外婆在你身上情分最重,你不要总是嫌别人不像你一样照顾周全,一切按稳定的来。

我虽然在外地工作,每年过年回家,就算只有几天都要回外婆家和奶奶家溜一圈或者住一天。这两年回外婆家,我妈常常说外婆老糊涂了,不认识我,可是外婆每次见完面都会说让我早点娶媳妇,她始终记得,可惜我最终也没让她高兴一回,我真的很自责和内疚。

我知道生命有诞生和凋零,我知道一切并非能如我所愿,可是我依然很难受,对我而言,我少了一个可以窝身的栖所,少了一个我什么都不需要做就可以爱我的亲人。我总是觉得没能在自己成熟之前照顾好自己爱的人,我不想让这种事再次发生。我知道我不能阻止什么,但是在那之前,让我做更多事情吧。

我所做的一切的出发点都是为了让爱我的人和我爱的人过上更幸福的生活,如果这一点都做不到那将毫无意义。

我用下面

承担责任与爱

如果你看过我去年的年终总结,会有责任与爱这一章,而今年,这一章加了承担二字。

我必须说明,我不是一个愚孝的人。事实上,从我12岁之后关于自己人生的决定,基本上都是我自己做出来的,只不过在18岁之前,我的判断的信息更多的来源于父母,18岁之后,我的决定则基本上独立。

我在上大学期间的几年对父母颇有抱怨,

但是我之前也说过,对父母的抱怨总会有个期限,而自己的生活最终取决于自己。回看自己年幼时的经历,我的的确确出身于很普通很普通的山区的小镇,小时候会跟着同学去河边玩,中学时期也几乎完全躺平。我的大部分中学同学现在依然在我们镇或者我们市区。虽然我和他们中的大部分都没有保持联系,但是生于斯,长于斯,我目前为止有限的二十多的人生,有一大半都是我的父母给予我的,而他们也的确做的很好--这也是我的母亲一直骄傲的地方,她觉得为我们提供了很幸福的环境。

基于这样的情况,我想在自己30岁之前成家。虽然我这两年所处的环境,在一线或者二线城市,30+甚至35+未婚的大有人在,同事有27-29岁之间的也大部分看起来完全不着急,甚至有的人都不要小孩。但是我想给我的父母一个交代,给我自己一个交代。工作两年多了,内向的我也想有个人陪伴

总之,从今年开始,我会认真地和我的父母开始筹划,关于我在哪里买房,在哪里成家,以后在哪里工作,并在两年内逐步实现。目前我的考虑是在西安、太原和苏州之间选择,不想回太原的话也许优先考虑西安,说实话,我可能还不太喜欢太原,觉得太死气沉沉了。以上考虑全是基于我自身,如果有了女朋友甚至是未婚妻,则可能会进行完全地修改(另一半还是很重要的,哈哈哈哈,我不希望我以后小孩的妈妈不开心

话说回来,我对做哪里的女婿都没有特别的执念。我待过深圳,杭州,上海,去过苏州、广州、北京。目前我自己比较满意的也就苏州和上海而已,其他地方没有特别喜欢的城市。另外就是,因为我的朋友不多但是都很好,去年年初的时候我在广州的一位好友(大我三岁)说要给我介绍对象,而另一位在秦皇岛读研的同学也一直催我找对象,享受生活,那种久违的感觉真的是无与伦比。我想,在女朋友和家人之外,我也会多多考虑我朋友的定居的地方。

另外,不管当哪里的女婿我都不害怕,哈哈哈,只要我女朋友喜欢我,我有信心一定会让岳父岳母满意的。

最后

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